Ba cô bạn thân tâm sự
Ba cô bạn thân tâm sự với nhau. Một cô nói:

- Tớ đã thú nhận hết với chồng mình về những người đàn ông trước đây từng ăn nằm với tớ.

- Ôi! Cậu thật là dũng cảm khi dám nói ra điều đó! - Một cô bạn thốt lên.

Cô còn lại thì trầm trồ thán phục:

- Cậu quả là có một trí nhớ tuyệt vời!

Ban-dăc và kẻ trộm
Một đêm Ban-dăc quên không đóng cửa, ông đã vào nằm nhưng chưa ngủ. Một tên ăn trộm vào không thấy ai, bèn đi đến cái tủ, khẽ mở ra và lục tìm tiền. Bỗng tên trộm nghe nhà văn cười nói:

- Anh bạn ơi, mắc sai lầm lớn rồi. Anh đã đến vào đêm tối như bưng để tìm tiền ở nơi chính tôi, giữa ban ngày i chang tôi cũng không bao giờ tìm thấy!

Bao nhiêu lần?
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".

Bài Tập Làm Văn

Cả lớp được thầy giáo cho bài tập làm văn về nhà với đề tài: "Đến thăm bà nội". Có một em viết một bài cực ngắn chỉ có mấy chữ: "Bà nội đi vắng".

Bản Năng
Sau một vụ tai nạn giao thông , anh thanh niên bị nạn buộc phải tháo khớp cánh tay trái của mình . Nhưng may mắn là anh gặp được một bác sĩ tốt , ông ta đã liên hệ và xin được một cánh tay của một phụ nữ vừa mất để gắn vào cho anh ta . Một thời gian sau khi được phẫu thuật , anh thanh niên đi tái khám .
Vị bác sĩ hỏi:
- Sao , cánh tay mà tôi gắn cho anh như thế nào ?
Anh thanh niên trả lời:
- Ôi , thật tyệt vời thưa bác sĩ ! Bây giờ tôi có thể nấu ăn ngon hơn cả vợ tôi nấu , cắm hoa thì cũng đẹp hơn vợ tôi cắm , may vá hay thêu thùa gì cũng khéo hơn vợ tôi hết ...
Vị bác sĩ:
- Ồ vậy thì quá tốt rồi !..
Anh thanh niên ngắt lời:
- Nhưng mà .. tôi thắc mắc điều này ..?
Vị bác sĩ:
- Anh cứ hỏi .
Anh thanh niên:
- Tôi chỉ thắc mắc tại sao mỗi khi tôi đi tiểu , tôi vừa kéo phét-mu-tuya xuống là cánh tay này nó chụp .. , hễ kéo xuống là nó chụp .. , lần nào cũng như lần nấy làm tôi gặp rất nhiều khó khãn ?
Vị bác sĩ:
- ????!!!!

Biển báo thông minh
Một cô gái xinh đẹp mặc bikini vui đùa cùng sóng biển. Chẳng may, khi bước lên bờ, mảnh dưới vướng vào một tấm biển báo dựng sơ sài gần đó, tuột ra trôi mất. Rất nhanh trí, cô lấy ngay tấm biển che thân. Lũ đàn ông gần đó cười ồ. Hoảng hốt, cô nhìn lại, hóa ra tấm biển báo ghi: “Nơi dành riêng cho đàn ông”. Vẫn rất thông minh, cô quay ngược tấm biển lại nhưng lại nghe tiếng cười rộ lên. Đố các bạn biết tại sao?
Câu trả lời là, mặt sau tấm biển có hàng chữ: “Sâu 3m”.

Ba nhà thám hiểm
Ba nhà thám hiểm 2TT (Mỹ); 3T (Ba lan); và 2DD (Việt Nam) bị dân Da Đỏ bắt trong khi đang thám hiểm ở vùng đất hoang vu trên đất Mỹ .... Cả 3 bị trói ở giữa sân đã 3 ngày mà tù trưởng chẳng đá động gì đến số mạng của 3 người..... làm ai cũng hoang mang ra mặt.

Thấy Tù Trưởng đi ngang, Tám Tàng gọi lại hỏi :- Ê! Cha kia ... ông định giết hay thả thì làm lẹ lẹ lên chứ cột tụi tui vầy hòai .... mệt quá!

Tù Trưởng cười :- Ta định phơi mi cho đến khi nào da mi khô khô tí rồi ta lột ... ta đóng canoe .... Còn thịt thì ướp muối ăn dần!.

Tám Tàng :- Nếu vậy trước khi chết cha có cho tui ước nguyện cuối cùng hông !?.

Tù Trưởng : Có chứ! Nếu mi muốn! Mi muốn ước nguyện gì trước khi chết?

Tám Tàng :- Cha cho tui cây dao đi!.

Tù Trưởng lấy dao đưa cho Tám Tàng .... vì tưởng tượng đến chuyện bị lột da sống đau đớn quá Tám Tàng cầm dao đâm vào cổ chết ngọt.... (Sorry Tám!)

Thấy vậy 3T hỏi :- Còn tui ông tính sao !?

Tù Trưởng :- Thì cũng y như tay kia ... da ta lột đóng canoe... còn thịt ta ướp muối ăn dần !.

3T :- Vậy đưa tui cây dao đi .... (Sorry 3T)

Sau 3T đến Dòm Dòm :- Còn tui ông tính sao !?.

Tù Trưởng cười đáp :- Thì mi cũng như hai tay kia .... da ta lột làm canoe ... thịt ta ướp muối!.

Dòm Dòm :- Cha có chắc không ?!?.

Tù Trưởng :- Chắc mà!

Dòm Dòm :- Vậy cha cho tui mượn cái nĩa!.

Tù Trưởng lấy làm lạ nhưng cũng đưa cho Dòm Dòm ... Dòm Dòm cầm cây nĩa đâm lấy đâm để vào mình mẩy tay chân ... vừa đâm Dòm Dòm vừa lầm bầm :- Đèo mẹ, ông cho tụi mày chết chìm hết cả đám!!!.