Muốn ngắm cơ
Trong đêm tân hôn, nằm trên giường, người chồng lên tiếng gọi người vợ mới cưới vẫn còn đứng ngoài ban công khách sạn.



- Em yêu, em chưa muốn đi ngủ ư?

- Chưa anh à, em nghe nói đêm nay là đêm đẹp nhất của một đời người nên em không muốn bỏ lỡ cơ hội để ngắm nhìn

Quên mất
Đang trong giờ lao động của đơn vị, hạ sĩ gặp hai lính đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi:



- Này, các anh đi đâu thế hả?

- Chúng tôi khiêng cây gỗ về kho?

- Cây gỗ nào?

- Trời ơi, quỷ thật, chúng tôi quên khuấy mất cây gỗ.

Nhầm nhà
Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.



Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ.

Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi: - Có ai trong đó không?

- Có cháu ạ! - Tiếng một đứa trẻ đáp.

- Bố cháu có trong đó không?

- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!

- Thế mẹ cháu?

- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...

Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:

- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?

- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh.

Kiêng kỹ
Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột.



Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:

- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?

- Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó.

- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu. - Anh chàng hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước!

Không phải tay vừa
Tên cướp nhà băng đưa cho cô thủ quỹ một mảnh giấy, trên đó viết:


"Này cô gái, cô hãy giữ thái độ thật bình tĩnh, và hãy đưa tôi tất cả chỗ tiền trong két".

Cô thủ quỹ nhếch mép cười nhìn tên cướp và để đáp lại, cô viết lên mảnh giấy: "Này chàng trai, hãy sửa lại cà vạt cho ngay ngắn đi. Anh đang được chụp ảnh đấy".

Tiếng vọng
Một người đàn ông và vợ anh ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng".


Người vợ bảo:

- Thử xem!

- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao!

Người chồng nói rồi hét thật to:

- Vô lý!

Sau một phút, anh ta bảo:

- Thấy không, chẳng có gì xảy ra cả!

Người vợ bảo:

- Thử lần nữa xem!

Lần này anh ta lại hét:

- Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!

Và bấy giờ mới nghe tiếng dội lại: "Vô lý ...lý ...lý"

Trừng phạt
Vợ chồng Tễu có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, Tễu đi chơi về, hỏi:


- Này em, khúc giò thiu đâu rồi?

- Nhà đối diện mua rồi.

- Thế cân xúc xích bị chuột gặm?

- Nhà ấy cũng mua rồi.

- Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?

- Nhà ấy cũng vét nốt rồi.

Tễu lấy hai tay ôm đầu:

- Trời ạ! Thảo nào trưa nay cái nhà ky bo ấy lại mời cơm mình !!!

Sính ngoại
Một giám đốc Công ty ngoại thương bất ngờ lên cơn đau ruột thừa. Bà vợ hốt hoảng gọi con:


- Mau! Gọi bác sĩ ngay!

Giám đốc cố gượng dậy:

- Đừng gọi bác sĩ...! Gọi đốc tờ cho tôi!

Ở đâu từ lúc tàu đắm?
Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo.


Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên:

- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả... ả... ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!

Đỡ nhiều rồi!
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:


- Anh thấy trong người thế nào?

- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

Đền bù
Một người lái xe tải ven đường một làng nọ, chẹt chết một con gà trống. Anh vội vàng dừng xe và chạy đi tìm bà chủ con gà xin lỗi và xin bồi thường.


Bà chủ nói:

- Anh là một lái xe tốt hiếm thấy. Con gà cũng chẳng đáng là bao, anh cứ đi đi không phải đền bù gì cả.

- Thưa bà, dù sao con gà ấy cũng cần thiết cho bà, bà cứ để cháu đền thì cháu mới yên tâm và bà mới vui lòng.

- Chao ôi! Quý hóa quá! Thế này nhé, để tôi vui lòng và anh cũng yên tâm thì sáng sáng anh lái xe đến đây và gáy cho tôi một hồi là được.

Phụ nữ khó hiểu thật
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.


- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.

- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu.

- Thế còn con mắt còn lại?

- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

Không hiểu ý tốt
Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy người phụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:


- Heo!

- ****! - Ông này lập tức trả miếng.

Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.

Giấu đầu hở đuôi
Anh chồng đi làm ăn xa trở về thăm nhà mà không báo trước với vợ. Vừa mở cửa phòng, anh bắt gặp quả tang vợ anh đang du dương với một thanh niên lạ mặt.


Máu ghen bốc lên, anh liền túm lấy cổ áo tên thanh niên kia quát lớn:

- Mày là ai?

Chị vợ cố giấu vẻ bối rối, giả vờ bảo tên tình nhân để đánh lừa chồng:

- Ừ phải đó. Chú phải nói về họ hàng nhà ta cho chồng em nghe kẻo chồng em hiểu lầm.

Mê tín
Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình:


- Nhanh lên, chồng em đấy - người đàn bà hốt hoảng kêu lên. Anh nhảy ra ngoài cửa sổ đi.

- Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.

- Nhảy đi! - Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.

Mắt kém
Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng:


- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.

Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:

- Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

Bệnh nghề nghiệp
Thầy giáo trẻ dạy văn, tâm sự với người yêu:


- Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Tư tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ phát vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ!

Cô gái nhẹ nhàng:

- Dạ, "thưa thầy", em hiểu ạ!

Giải pháp cuối cùng
Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:


- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang cạn dần… xin hãy hướng dẫn!

Trạm điều hành mặt đất:

- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!”

Tạ ơn
Hai anh tâm sự với nhau:


- Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ tốt.

- Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!

- Sao không đúng?

- Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn...

- Chà!

- Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả.

- Rồi sao thế nào?

- Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi...

Vật gì?
Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới:


- Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén..

Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:

- Khẽ chứ, thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!


Tiếng Anh kinh dị
Cô Mộng Mơ được giới thiệu lấy chồng là người Mỹ, nhưng khổ nỗi vốn tiếng Anh của Mộng Mơ thì rất ít nên không biết nói gì cả.


Lần đầu gặp mặt, sau một lúc im lặng, Mơ quay sang anh chàng Mỹ và nói: "I Love You". Anh chàng cảm động, đỏ mặt, thì thầm lại một cách âu yếm: "I Love You Too".

Mông Mơ đến đây thì hết vốn, ngồi im. Ðược một lát, như nghĩ ra điều gì, Mộng Mơ sáng mắt lên quay sang người tình và thủ thỉ: "I Love You Three".

Thời tiết xấu
Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật. Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày.


Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi. Khi ôtô ra khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng đành quyết định quay về. Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên giường.

Tại đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và thì thầm nói: "Thời tiết hôm nay thật kinh khủng!".

Cô vợ ngái ngủ đáp: "Vâng, thế mà gã chồng em vẫn đi câu đấy!"

Tại sao?
Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi.


Dọc đường, ông bị người của một bộ lạc bắt giữ. Một thổ dân được giao canh giữ vị mục sư.

- Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế? - mục sư hỏi.

Thổ dân trả lời:

- Tôi có nhiệm vụ kiểm soát thực phẩm và gia súc trong bộ lạc.

Hay ho gì
Anh chồng đưa vợ đi xem hoà nhạc. Đang thưởng thức, anh quay sang hỏi vợ:


- Em thấy thế nào? Có hay không?

- Hay ho gì mà phải đi xem cái cha "thợ cả" cầm cây huơ huơ còn lũ "thợ mộc" thì cắm cúi cưa.

- ???

Vẹt biết nói
Bà Muller mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng gì cả.


Bà ta quyết định thử dạy nó:

- Alô, alô ...

Bà ta cứ thế lặp đi lặp lại:

- Alô, alô... alô!

Dĩ nhiên là vẹt nhà ta chán ngấy, bèn thốt lên:

- Máy bận!

Người bán hàng ma mãnh
Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla.


- Cái gì? Hai trăm đô một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp đi? - Ông ta kêu lên.

- Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn.

Vị du khách lắc đầu, bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời:

- Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi.

Ông khách cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng rồi nhổ vội ra:

- Bánh gì mà như phân bò thế này?

- Dạ, chính là nó đấy, thưa ông! Bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ?

Con mèo quái quỷ
John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên.


Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.

Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.

Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó. Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:

- Jen này, con mèo có đó không em?

- Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy?

- Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! – John tức tối la lên.

Vì yêu âm nhạc
Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp:


- Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc.

- Sao lại thế được?

- Đấy, anh thấy tôi có khổ không?

- Khổ, nhưng mà tại sao chứ?

- Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện.

Chuột say
Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau:


- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con thứ nhất nói.

- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói.

- Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói rồi bỏ đi.

Nghe cũng có lý
Một con kiến và một con voi cùng đi qua chiếc cầu ọp ẹp.


Chợt con kiến lên tiếng:

- Anh thấy không, chiếc cầu này đang run lên bần bật dưới sức nặng của "chúng ta" đấy.

Quyết đấu
Một trạm cảnh sát ở Mỹ đình nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả:


- Cảnh sát đấy hả? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở sân vận động Mỹ đình sẽ có một cuộc đua quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn.

- Chúng tôi biết rồi, thưa anh - Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời - Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi.

Ống khói bị nghẽn
Một buổi trưa, vị quý tộc nọ đi dạo quanh làng chợt trông thấy người nông phu đang đứng bên đường dùng bữa chiều.


Ông ta hỏi:

- Tại sao anh lại phải ăn một mình ở đây?

- Chà, thưa ông - Người nông phu nói - Cái ống khói trong nhà tôi nó bị nghẽn.

Ông ta bảo:

- Có gì đâu, sửa một chút là xong. Để tôi xem cho.

Không đợi người nông phu mở miệng, vị quý tộc đã vào nhà, vừa đẩy cửa bước vào thì một cái chổi lông gà quất lên đầu ông ta, kế đó có tiếng đàn bà tru tréo: "Xéo ngay, đồ già khốn kiếp! Nếu không bà sẽ giết!"

Ông ta vội vàng quay lại nói với người nông phu:

- Ống khói nhà tôi cũng hay bị nghẽn như vậy.

Cứ tưởng...
Cô vợ nói với anh chồng say rượu:


- Anh yêu, ta lên giường đi ngủ thôi.

- Cũng được. Nhưng vợ anh mà biết được chắc sẽ giết thịt anh mất.

Lo xa
Vừa xong Tết, thấy vợ có vẻ trầm tư, chồng hỏi:


- Em nghĩ gì vậy?

Cô vợ chép miệng:

- Lại phải lo cho cái Tết mới, chỉ còn 11 tháng nữa thôi.

**** - Mèo
Tình yêu như **** với mèo
Yêu nhau 1 lúc mèo trèo lên cây
**** nhìn cặp mắt thơ ngây
Dậm chân xuống đất : mẹ mày xuống không?

Mèo cười đồ **** lắm lông
Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo
**** ta nhìn thẳng mắt mèo
Mày cứ khinh bố, bố trèo cho coi

Cha mày ngã xuống thì toi
**** ta lẩm bẩm thế thôi kệ mày
Chả thèm cái đồ mặt dày
Gọi thì chằng xuống thế này thì thôi

Dại gì cố đấm ăn xôi
Nhỡ đâu ngã xuống thôi rồi đời trai!!!

Bài thơ này là bài ngụ ngôn, mọi người suy ngẫm nhé


Chơi trò vợ chồng
Một người đàn ông và một phụ nữ vào cùng một toa trên chuyến tàu đêm.


Sau vài phút bối rối ban đầu, cả hai tìm cách ngủ cho lại sức, người phụ nữ nằm giường trên, người đàn ông nằm dưới. Nửa đêm, người phụ nữ ngó đầu xuống:

- Xin lỗi đã làm phiền ông, nhưng tôi lạnh quá. Ông có thể lấy thêm cho tôi một cái mền được không?

Người đàn ông cũng thò đầu ra và nháy mắt:

- Tôi có một ý hay hơn… Chúng ta giả làm vợ chồng đi!

Sau phút ngập ngừng, người phụ nữ đáp:

- Ừ, thôi cũng được.

- Tốt! Vậy thì bà tự xuống mà lấy mền đi!

Khách hàng khó tính
Một người khách nọ liên tục làm phiền người phục vụ trong một nhà hàng.


Đầu tiên, ông ta yêu cầu bật máy điều hòa nhiệt độ vì cảm thấy nóng. Tiếp đó ông lại kêu lạnh và bắt người phục vụ tắt máy. Sự việc cứ lặp đi lặp lại như vậy trong suốt nửa giờ.

Thật đáng ngạc nhiên, người phục vụ vẫn kiên nhẫn chạy tới chạy lui đáp ứng yêu cầu của ông khách khó tính mà không hề tỏ ra bực tức. Một khách hàng khác cảm thấy khó chịu thay bèn hỏi anh bồi xem tại sao vẫn chưa tống cổ kẻ gây rối khỏi nhà hàng:

- Ồ! Tôi không bận tâm - Anh chàng mỉm cười - Nhà hàng chỗ chúng tôi có gắn máy điều hòa đâu!

Sáng tạo
Hai nhân viên mệt mỏi nói chuyện với nhau. Họ rất muốn được nghỉ phép nhưng không được vì có quá nhiều việc.


Một người nói:

- Mình biết một cách để xin nghỉ vài ngày rồi!

Anh ta nhìn quanh rồi trèo lên bàn, gỡ vài tấm ván trần giả, trèo vào phía trong (vì trần có hai lớp), treo hai chân trên thanh kim loại bên trong và chúc đầu xuống dưới.

Giám đốc vào phòng và quát:

- Cậu làm cái gì vậy?

- Tôi là một cái bóng đèn - anh ta đáp.

- Tôi chắc rằng cậu cần nghỉ ngơi, cậu làm việc quá sức rồi - Giám đốc lắc đầu - Cậu nên ở nhà trong 2 ngày tới!

Ngay khi anh ta xuống và bước ra khỏi phòng, nhân viên thứ hai cũng đứng dậy, cầm cặp và mặc áo khoác.

- Còn anh định đi đâu? - Giám đốc ngạc nhiên.

- Tôi về nhà, tôi không thể làm việc trong bóng tối được.

Một kiểu ngu mới
Một ông gặp người bạn đang lăn một thùng phuy to đi đường, bèn hỏi:


- Này, cậu lăn thùng phuy đi đâu đấy?

- Đến nhà ông bác sĩ.

- Đi khám bệnh mà đem theo thùng phuy làm gì?

- À, vì lần trước ông ấy dặn mình 6 tháng sau trở lại, mang theo mẫu nước tiểu.

Hẹn khám lại
Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.


Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là: "Gửi người tò mò, khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".

Lão già đa mưu
Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già.



Trống choai đi khệnh khạng trong chuồng và nói với trống già:

- Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...

- Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?

- Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?

- Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?

- Ông đùa đấy à? Sao tôi lại không dám chứ?

- Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đoạn.

Thế là cuộc đua tài bắt đầu.Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già.

Bỗng "Bụp!", gà trống choai lăn ra bất tỉnh. Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:

- Sao lần nào cũng mua phải con gà bị... gay hết vậy trời!

Mê sảng
Một ông già trên giường bệnh vào giây phút cuối. Ông mệt nhọc dặn dò con cái:


- Các con phải biết rõ tình hình tài chính của cha để khi cha qua đời các con được rõ. Thằng Jacob nợ ta 10 ngàn euro....

- Con ghi xong rồi. Cha yên tâm con sẽ đòi nợ hắn 10 ngàn euro - Một người con trai nói.

- Lexy... nợ ta 20 ngàn euro....

Anh ta lại ghi vào sổ.

Ông lão rướn rướn người thều thào tiếp:

- David nợ... 30 ngàn euro...

- Cha đừng lo, con sẽ đòi hết.

- Ta nợ Moshee 100 ngàn euro...

- Thôi rồi! Cha bắt đầu mê sảng rồi!